Иногда я бываю очень умной. Со звёздами гениальности, сияющими на небосклоне яркой судьбы.
Иногда я бываю очень умной. Со звёздами гениальности, сияющими на небосклоне яркой судьбы.
Любит большие компании, верховодить, тормошить всех. Вечный ребенок. И, конечно, экстраверт. Любопытный, разбрасывается, ни одно дело не доводит до конца и потому не получает то, чего заслуживает и о чем мечтает. По жизни созерцатель, а не труженик. Стремится к определенному положению.
Разносторонний, жизнь разнообразная и интересная. Бежит скуки во всех проявлениях. Мечтатель. В романтических отношениях часто идеализирует вторую половину. Страстный и темпераментный, но одновременно отстраненный, слишком много мыслей успевает продумывать внутри.
Сексуальность по пятибальной шкале: 5.
Другие знаки субъективного гороскопа
Беспрерывно кашляю и места в районе бровей жутко болят((
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждому нравится, как пресловутый червонец. По части потрындеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Легкий флер долбанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фанатов. Даже если в жизни Водолея все идет через нетуда, умудряется раздавать окружающим советы, которые, зараза, работают. При всей видимой и осязаемой пушистости и обалденности потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но пофиг ему. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.



Водолей.
Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.
ТУТ.
РОСОМАХА (10 января — 10 февраля)
Росомаха — зверь, с которым ни один охотник не связывается по своей воле. Росомаха, как никто, охраняет свою землю, ревниво следит за всеми чужаками, что проходят через его территории, и не терпит тех, кто пытается поселиться на его землях, охотиться, рыть норы, разводить детенышей.
Рожденные в период Росомахи ревностнее остальных людей ставят интересы племени выше своих личных интересов.
Росомаха не тетерев, на виду бывать не любит, открытых мест избегает, к себе относится критически, не заблуждается ни насчет своего ума, ни насчет своей внешности, из-за чего у Росомахи оказывается больше верных и преданных друзей, чем у более ярких и звонкоголосых самовлюбленных собратьев по Лесу.
У Росомахи опрятные норы, сами Росомахи могут похвастаться чистой шерстью, крепкими когтями. Росомаха тот редкий зверь, у которого нет ненавидящих его, потому что его уважают даже враги и противники, зная кодекс чести Росомахи, заранее знают, чего от Росомахи ждать, и не боятся повернуться к Росомахе спиной.
Остальные зверюшки ВОТ ТУТ.
Мужчины этого знака застенчивы в половом ракурсе и обычно ждут от женщин первого шага. Говорят, что в постели они не знают элементарных вещей, так что барышням приходится напрягаться и учить неумех-Водолеев. Их сексуальные фантазии не лезут ни в какие ворота, но энергия сгорает в мастурбациях, а если повезет, то и в простом онанизме. Недоверчивые депрессивные зануды, они вечно чем-то опечалены, любят шмотки побольше женщин, не слишком-то стремятся к вершинам эротического искусства, много сопят и кряхтят в постели, считая, что так оно и должно быть. Интересно, что чувство юмора у Водолеев доминирует над всеми остальными, что и выручает их в такой неудачной, на первый взгляд, ситуации.
Утащено ОТСЮДА. Там и остальные. :-)
А вот тут картинки откровенные гороскопные.
Смешной Водолей (21 января - 18 февраля)
Женщины-Водолеи злобны, но отходчивы. Ненавидят, когда незнакомые смотрят на них как на объект сексуального желания, однако эротика присутствует для них везде, даже в том, как Вы подаете ей пальто. в точку!

Утащено ОТСЮДА. Там и остальные. :-)
А вот тут картинки откровенные гороскопные.
Для мужчин:
Вы самостоятельны, как Рональд Рейган, и сочетаете романтику с реализмом, как Владимир Высоцкий.
Остальные знаки Зодиака ищут про себя ВОТ ТУТ!
Водолей (21.01-18.02)
Для женщин:
Вы самостоятельны, как Ольга Кабо, и сочетаете романтику с реализмом, как Ирина Муравьева.
Остальные знаки Зодиака ищут про себя ВОТ ТУТ!
«Я не потерпел неудачу, я только что нашел десять тысяч неверных способов решения проблемы.»
Томас Эдисон (11 февраля)
Начальник-Водолей – это двуликий Янус. Прослонявшись полдня с унылым лицом за спинами подчиненных, он ретируются в свой кабинет с тем, чтобы через минуту появиться и сообщить вам о горящем проекте, который надо закончить к вечеру. Ваша просьба рассказать о деталях проекта останется без ответа, потому что начальствующий Водолей не имеет ни малейшего представления о деталях. Детали – это ваша работа. От вас ожидается, что вы сами во всем разберетесь и закончите проект быстро, качественно и без возражений. В противном случае вас уволят без лишних разговоров.
Ваши боссы-Водолеи имеют противную привычку мыслить вслух вместо того, чтобы принимать решения и четко ставить задачи подчиненным. Если вы запишите и попытаетесь проанализировать все ценные указания, которыми они осчастливят вас, то вам потребуется два дня, чтобы хоть как-то увязать их противоречивые высказывания и понять, что именно от вас требуется.
Ради интереса попробуйте прервать бессвязную речь живого пулемета вопросом о том, какое отношение новый ковер в его кабинете имеет к плану установки автоматов для производства мороженого в Сахаре, и посмотрите, что из этого получится. Скорее всего, ваш начальник уставится на вас ледяным взглядом, как опытный детектив на преступника. Он не давал вам инструкций и руководства к действию, он только думал вслух, и теперь ждет от вас детальных разработок и окончательных вариантов.
Коллеги-Водолеи настолько заняты болтовней и сплетнями, что у них совсем нет времени на работу или на размышления о собственной карьере. Если Водолей метит на ваше место, то, скорее всего, он прямо скажет, что больше подходит для вашей должности и что вам надо искать новую работу. Светясь от гуманности, Водолей предложит написать исключительно хорошую рекомендацию и согласится сказать вашему новому работодателю все, что вы захотите.
Чтобы помешать ему, просто сообщите, что исследовательский отдел вашей компании зарегистрировал едва уловимые сигналы, исходящие из глубин земной коры и направленные к Альфа Персея. Даже если Водолей обнаружит ваш обман, он будет настолько заинтригован идеей и покорен вашей интуицией, что прекратит попытки занять вашу должность. Вместо этого, он пригласит вас на обед, чтобы обсудить ваше удивительное озарение и придумать, как доказать вашу правоту недалеким ученым и скептикам.
Взято тут. Представители остальных знаков Зодиака - не лучше!
«Я не потерпел неудачу, я только что нашел десять тысяч неверных способов решения проблемы.»
Томас Эдисон (11 февраля)
Начальник-Водолей – это двуликий Янус. Прослонявшись полдня с унылым лицом за спинами подчиненных, он ретируются в свой кабинет с тем, чтобы через минуту появиться и сообщить вам о горящем проекте, который надо закончить к вечеру. Ваша просьба рассказать о деталях проекта останется без ответа, потому что начальствующий Водолей не имеет ни малейшего представления о деталях. Детали – это ваша работа. От вас ожидается, что вы сами во всем разберетесь и закончите проект быстро, качественно и без возражений. В противном случае вас уволят без лишних разговоров.
Ваши боссы-Водолеи имеют противную привычку мыслить вслух вместо того, чтобы принимать решения и четко ставить задачи подчиненным. Если вы запишите и попытаетесь проанализировать все ценные указания, которыми они осчастливят вас, то вам потребуется два дня, чтобы хоть как-то увязать их противоречивые высказывания и понять, что именно от вас требуется.
Ради интереса попробуйте прервать бессвязную речь живого пулемета вопросом о том, какое отношение новый ковер в его кабинете имеет к плану установки автоматов для производства мороженого в Сахаре, и посмотрите, что из этого получится. Скорее всего, ваш начальник уставится на вас ледяным взглядом, как опытный детектив на преступника. Он не давал вам инструкций и руководства к действию, он только думал вслух, и теперь ждет от вас детальных разработок и окончательных вариантов.
Коллеги-Водолеи настолько заняты болтовней и сплетнями, что у них совсем нет времени на работу или на размышления о собственной карьере. Если Водолей метит на ваше место, то, скорее всего, он прямо скажет, что больше подходит для вашей должности и что вам надо искать новую работу. Светясь от гуманности, Водолей предложит написать исключительно хорошую рекомендацию и согласится сказать вашему новому работодателю все, что вы захотите.
Чтобы помешать ему, просто сообщите, что исследовательский отдел вашей компании зарегистрировал едва уловимые сигналы, исходящие из глубин земной коры и направленные к Альфа Персея. Даже если Водолей обнаружит ваш обман, он будет настолько заинтригован идеей и покорен вашей интуицией, что прекратит попытки занять вашу должность. Вместо этого, он пригласит вас на обед, чтобы обсудить ваше удивительное озарение и придумать, как доказать вашу правоту недалеким ученым и скептикам.
Взято тут. Представители остальных знаков Зодиака - не лучше!
10 ПРИНЦИПОВ МОЕГО ЗНАКА ЗОДИАКА:
1. Как скучно быть похожим на других! - факт!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу. - ога! Не захочешь - заставим, не умеешь - научим!
3. Предрассудки - удел дураков. - в точку!
4. Будущее просто обязано быть прекрасным. - ОБЯЗАНО, я сказал!!!!
5. Трудно быть ангелом, но - надо. - Эх, эт точно! Я белый и пушистый)))
6. Доброе намеренье важнее добрых дел. - Ага, сначала намерение - потом уже дело
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях. - Хи-хи, можно))
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее. - Хммм.... Нуууу.... Смотря с кем... А самый классный секс - с мозгом!
9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время. - Возможно) Хотя если семья - друзья, можно и семью на первое место)
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее. - Дооо, бодрячком, даже если погано, вперёд - к новым свершениям!
Найди про свой знак зодиака вот здесь!
Рыбный пирог из сайры
от Анжелика
Ингредиенты:
250 гр. сметаны
250 гр. майонеза
3 яйца
7-8 ст. ложки муки
соль
гашеная сода уксусом.
Начинка:
1 картофель свежий
1 банка консервы сайра
1 головка лука.
Приготовление:
Тесто разделить на 2 части. На 1-ю часть выложить в том порядке, как написано, положить начинку. Картошку потереть на крупной терке, консервы - измельчить, лук - порезать мелко. Затем залить 2-ой частью теста. Поставить в горячую духовку. Выпекать на полном огне (приблизительно 250 градусов) минут 20. Затем сделать маленький огонь и выпекать еще минут 10-15. Сверху можно посыпать сыром за 10 - 15 минут до готовности.
режиссер Август Балтрушайтис
Розовый слон
муз.С.Пожлаков
сл. Г.Горбовский
Где баобабы вышли на склон
Жил на поляне розовый слон.
Много весёлых было в нём сил,
Скучную обувь он не носил.
Умные тигры, глупый шакал,
Двигались тише, если он спал.
Был он снаружи чуть мешковат-
Добрые уши, ласковый взгляд.
Но наступили дни перемен,
Хитрый охотник взял его в плен.
И в зоопарке, пасмурным днём,
Стал он обычным серым слоном.
Звери смеются, шутят о нём:
"Ай да красавчик-серый, как дом!"
Слон улыбнулся, слон их простил,
Но, почему-то вдруг загрустил.
Зря унываешь, нету беды,
Я то, ведь знаю, - розовый ты!
Может случайно, где-то во сне,
Ты прислонился к серой стене!
Добрый мой слоник, ты извини,
В жизни бывают серые дни!
Скоро подарит солнце рассвет,
Выкрасит кожу в розовый цвет!
В розовый цвет!