Нас уже чёртова дюжина!!!

Обалдеть! У меня уже 13 ПЧ. И самым чертёнком за номером тринадцать стал Злостный Чибик! Я так рад, ня!

---

Shoujo Kakumei DeathScythe! Акт 4. Сцена 1.

Акт 4.

Сцена 1.

[Разгромленная кухня. С потолка свисает поджаренное полотенце, на полу среди разбитой посуды сидит, недоумённо вертя головой Хиро в своей традиционной недокрашенной Сейлор-фуку, поверх которой надет кружевной фартучек, придающий ему сходство с официанткой из какой-нибудь хентайной игрушки. На плите в кастрюльке кипит нечто коричнево-красное].

Хиро: (обращаясь к зрителям) – Вы не поверите, но эта гажа только что со мной разгова-ривала!

Голос из зала: - Да? И что же она тебе сказала?

Хиро: - Вы не поверите: «Омаэ о коросу!». Это всё из-за Релены, я знаю…

[Из-за кулис высовывается растрёпанная Релена в банном полотенце поверх фиолетового чебурашного комбинезончика: «Не правда! Это Хирди тут с утра крутилась! Ой, забыла! Чу!»].

Хиро: - Интересно, теперь можно есть?

На сцену выходит Дуо: - А чем это тут так вкусненько пахнет? Я умираю с голода!

[Словно в подтверждение этих слов, из его живота доносится характерное урчание]

Хиро: (про себя) - Ну ладно, чем чёрт не шутит. (Вслух) А у меня уже всё готово, я как раз собирался звать тебя к обеду. Подожди секунду, щас я накладу тебе в тарелочку. (Отворачи-вается)

Дуо: - Ой, только не в мою любимую тарелочку с голубой каёмочкой, для этих целей есть горшок…

Хиро: - Не понял…

Дуо: - Чего не понял?

Хиро: - Прикола про горшок.

Дуо: - Ну, это… Как бы тебе объяснить… В тарелку можно положить, а накласть лучше в горшок.

Хиро: (немного обиженно) – Ну, тогда самообслуживание…

[Следующие пять минут мальчики, то есть девочки заняты тем, что выхватывают друг у друга из-под носа самые аппетитно выглядящие кусочки из варева в кастрюльке, после чего, раз-брызгав чуть ли не половину содержимого по сцене, наконец, принимаются трапезничать. Громко чавкая и облизывая пальцы, Дуо замечает: «А вкусно!», и тут раздаётся взрыв… Сцену заволаки-вает облаками чёрного дыма и грязной марлей, случайно оторвавшейся от обратной стороны за-навеса, только способствующей созданию эффекта полной невидимости. Из-под марли раздаётся ругань Хиро, под аккомпанемент которого из-под развалин декораций выползает Дуо в обмочен-ных остатками варева боксёрках, попутно пытаясь снять застрявшую на голове кастрюльку. Из подсобки вылетает слегка окосевший (очевидно контуженный взрывом) доктор Джей].

Доктор Джей (орёт не своим голосом): - Вы, двое? Какой ужасный взрыв! Вы целы? Ничего не хочу слушать! Немедленно в больницу!

[Хватает Дуо за шкирку, а Хиро – за юбку и уволакивает за кулисы].

Занавес.

---

Shoujo Kakumei DeathScythe! Акт 3. Сцена 3.

Акт 3.

Сцена 3.

[Арена дуэлей зачем-то засыпана весёленькими мячиками в красно-жёлтую клеточку, с потолка вместо замка Диоса свешиваются качели. В уголочке уже поджидают Коса Смерти (так и не отмытая от розовой краски) и Heavy Arms в высоком ядовито-зелёном цилиндре и с красным поролоновым носом в сиреневый горошек. Периодически они делают робкие боксёрские выпады в сторону противника, впрочем, тут же отдёргивая кулачки. От их прыжков арена сотрясается, и весёленькие мячики начинают прыгать.]

[На арене появляется Трова, по локоть засунув руки и карманы широченных зелёных кло-унских шароваров, потрясая так и не распрямившейся чёлкой. При его появлении гандамы тут же прекращают свои попытки укоросить друг друга и с любопытством начинают таращиться на Трову.]

Трова: - Максвелл, как всегда, опаздывает. И что в нём нашёл Хиро? Нет, он конечно, принцесса и всё такое, но эта его привычка всегда опаздывать меня добивает.

[Из-под ног Косы Смерти выныривают Дуо и Хиро при полном дуэльном параде.]

Дуо картинно машет вантузом, восклицая: "Готовься к поражению, мехалавер!"

- Сам такой, - огрызается Трова.

[Трова картинно взмахивает припасённым заранее оружием – семихвостой плёткой, - да-вая понять, что настроен крайне серьёзно. Из-за спины Дуо выруливает Хиро с розами.]

- Как говорят в цирке: "Алле – ап!", - говорит Хиро, цепляя розы противникам. - Прави-ла вы знаете, а теперь, мальчики, то есть девочки, - ринг!

[Мальчики, которые девочки, встают друг против друга, и начинают махаться, кто чем. Однако рукоятка золочёного вантуза явно коротка для того, чтобы достать Трову с того рас-стояния, с которого он достаёт Дуо. Дуо приближается на полметра и Трова предательски сби-вает верёвочку с косы Дуо. Дуо в удивлении встряхивает волосами, которые рассыпаются у него по плечам и на некоторое время лишают его возможности видеть происходящее.]

Трова: (в восхищении) – Тендзё – сан, больше не заплетайте эти дурацкие косички – у вас потрясающие волосы! Может, попробуете их завить?

[Дуо подбирает слова так, чтобы без матов, а Хиро шипит, обращаясь непонятно к кому: "Омаэ о коросу". Трова, не теряя времени даром, снова щёлкает плёткой и сбивает с Дуо пид-жачок, оставляя бедного мальчика в одних боксёрках, т.к. под пиджаком положенного топика нет из-за жары. Зато взору зрителя предстают переводные татуировки типа: "Собственность Хиро Юя, руками не лапать", "Здесь был Кью: Оотори Акио до всех доберётся!" и "Тюрьма Уже Знакома". Дуо ошалело озирается по сторонам в поисках безразвратно поте-рянной курточки, прикрывается руками, мило краснеет и истерично вопит. Из-за кулис выгля-дывает Релена, всё ещё ряженая в костюм фиолетового Чебурашки: "Хиро, Хиро, а чего это Максвелл так вопит?!". "Вопить ему охота, дура!" – заявляет Хиро и швыряет ей в лоб свою ганданиуомую /… умую /…мую/…вумую/ … вутвую/ Мать твою! Тьфу! Сами запутались! Ну, короче, вы поняли! ^_~` Тем временем Дуо опамни… опомнивается… Тьфу, блин, опомина-ется! Ну, короче, приходит в себя. (Пить меньше надо. Но кому? Вот в чём вопрос! Мы, вроде, не пили ничего крепче "Колы", да и та "Лайт"!) Так вот: приходит он в себя и нико-го не застаёт… то есть застаёт, но в каком ужасном виде….]

Дуо: - Что со мной? Кто это сделал? Ах, Трова… Ну я ему щас покажу, где раком зиму-ют!

Трова: - Подойди поближе, останешься без боксёрок!

Дуо в ярости сжимает золочёный вантуз: - Так не бывать же этому! Я тебя сам раздену!

Трова: - Вообще-то, дуэль окончена: роза сбита.

Дуо: - Ничё не сбита: она, наверно, так на пиджаке и осталась!

[Хиро торжественно машет подобранным пиджачком наподобие чего-то среднего между тряпкой тореадора (как она, кстати, называется?) и белым флагом.]

- Арисугава – семпай, всё верно: роза-то не сбита – вот она, на курточке висит! Так что дуэль может продолжаться.

Трова: (обиженно) – Химемия, ты ей подыгрываешь!

Хиро: - Да ни в одном глазу!

[Хиро подходит к Дуо и цепляет розочку ему в волосы. При этом он поворачиваются спи-ной к зрителям, демонстрируя фансервисные кружевные велосипедки. В наступившей тишине явственно слышится звук поцелуя. Трова сдержанно рычит, угрожающе замахиваясь кнутом на Химемию. Та кокетливо отскакивает, прикрывая руками нижнюю часть спины.]

- Ах ты, негодяй! – Дуо звереет и с трёх ударов сбивает розу с груди Тровы.

Хиро: - Утена – сама снова победила!

Трова: (с выпученными от удивления глазами хватается за грудь) – А? Что? Как возмож-но?

Хиро: - Попой об косяк, головой об стенку… ну, и так далее! Идём, золотце!

Занавес.

---

Чёрт! Чёрт! Чёрт!!!! Когда-нибудь я точно раздлбаю этот.... пип! пип!пип! компьютер! Как меня достала эта скотина!!! Нет, комп сам по себе тут, конечно нипричём, это всё эта.... (простите, регионоведы не матерятся) ..... Opera! Чё за глюки, чёрт её дери?! Мне это уже надоело! А тут мне ещё и никто не пишет. Чё за фигня? Я что, полковник или где? Нет, конечно, народ меня обзывал подполковником, но... И вообще, я думал, я, типа, пилот и всё такое...

Как меня всё это достало! Даже Кью, сволочь такая, проэсэмесить не может. А ещё лучший друг называется! Пусть только попробует потом ко мне подкатывть с какими-нить просьбами: ничего от меня не дождётся! Я обиделся.

@музыка: "Я обиделась"

@настроение: фиговое

---

С прибавлением нас!!

В наших рядах снова пополнение - Tsu!!!

---

Shoujo Kakumei DeathScythe! Акт 3. Сцена 2.

Акт 3.

Сцена 2.

[Поздний вечер. Декорация с заходящим солнцем резко сменяется декорацией звёздного не-ба. От такой поспешности звёзды загораются и сыплются].

Голос режиссёра за кадрам: - Убью того, кто покупал этот хреновый клей!

[Декорация вспыхивает. Из-за кулис вылетает Вуфей с огромным огнетушителем, на ко-тором изображён дракон, и начинает поливать декорацию. От этого "тушения" декорация раз-горается ещё сильнее, т.к. в огнетушитель налит бензин (но Вуфей этого не знает). С воплями "Ты что делаешь, идиот?!" на сцену выскакивает д-р J с Кватре под мышкой].

Вуфей: (растерянно) – А он-то что здесь делает? Его выход ещё нескоро…

Д-р J: - Не спрашивай, лучше дай ему конфетку и как можно быстрее.

Вуфей: - Облезет и неровно обрастёт.

Голос Тровы из-за сцены: - Вы что, совсем оборзели – так издеваться над ребёнком?!

- Я - не ребёнок, я – Конец Света! – вопит Кватре и плачет от обиды.

[Пожар тут же затухает].

Дуо (из-за сцены) – Стало море потухать – и протухло…

[Из-за кулис раздаётся звук шлепка по чему-то мягкому и спокойный голос Хиро: "Мак-свелл, не мешай мне обедать!"].

Вуфей: - Ну, раз всё потушено, мне здесь больше делать нечего.

[На сцене остаётся одна полуобгоревшая декорация ночного неба, которую тут же подме-няют первой попавшейся – декорацией носовой части "Титаника", откуда в своё время "летали" Кейт и Лео. Поскольку реквизит, к счастью, не пострадал, то замена прошла с минимальными для хода действия потерями].

Режиссёр: (сдавленно шипит из-за кулис) – Артисты, на выход!

[Первым появляется Дуо. Некоторое время он разглядывает потолок, очевидно, интересу-ясь, почему же небо такое голубое, потом начинает ковыряться носком сандалии в полу. Наконец он не выдерживает]:

-О, что за свет

Я вижу на балконе?

[Появляется злой Трова, всё ещё пытающийся выпрямить завитую на плойку чёлку].

Трова: - Опять перепутал сценарии, Гамлет?

Дуо: (обиженно) – Я – не Гамлет, я – Ромео.

Трова: - Одна фигня. И, вообще-то, по сценарию ты Утена.

Дуо: - Ой, точно! Дзюри – сем…

[При виде Тровы в прозрачной белой ночнушке Дуо становится не по себе, и он падает… от хохота].

Трова: (нервно теребя локоны) – Ну и что ты ржёшь? Я ещё на тебя посмотрю в бальном платье.

Дуо: - Сегодня звёзды так прекрасны…

Голос Кватре: - Дуо, но это же мои слова!

Дуо: - А я тут плагиатором нанялся.

Трова: - Так как насчёт астрономии?

Дуо: - Во-во! А я про что? (с лёгким одесским акцентом) Таки, всё про то же! Звёзды пре-красны.

[Трова присаживается на край реквизитного каменного фонтана, немного закопчённого всё ещё слабо тлеющей где-то на задворках сцены декорацией ночного неба. Придвигается к Дуо. Тот безуспешно пытается отъехать чуть в сторону].

Трова: - Твои глаза, как глубокие лесные озёра…

[Берёт Дуо за руку и начинает нежно гладить… утюгом].

- Ай, что ты делаешь?! – вскрикивает лапочка Дуо, пытаясь отстраниться.

-Но в сценарии же написано… - Трова извлекает из-за пазухи толстый том сценария.

Дуо: - Дурак ты! И уши у тебя холодные!

[Трова плюёт на утюг со словами: "’’Тефаль’’ – ты всегда думаешь за нас!"].

Трова: – Зато утюг горячий!

Дуо: - Это не есть твой плюс. Хи-иро, меня тут насилуют, а ты… Как ты можешь спокойно обедать?!

Голос Хиро: - Я не *спокойно* обедаю: я едва не поперхнулся. Эй, Тро, поаккуратнее там с Дуо: он нам ещё пригодится.

[Тем временем Трова почти усаживается на коленки Дуо].

Трова: - Ты мой сладкий! А ушки-то – как розочки! (начинает грызть ухо Дуо)

[Из-за кулис доносится обиженный рёв Кватре и ласковый голос Хиро: "Я тебя сейчас уте-шу, маленький"].

Дуо: - Так, это ещё что за единожды - четыре?!

[Трова, не обращая внимания, продолжает сосредоточенно грызть уши Дуо].

- Тоже мне, Тайсон нашёлся, - не выдерживает Дуо.

Трова: (отрываясь от ушей Дуо) – Дурацкая чёлка!

[Начинает распрямлять пряди облизанной ладонью. При виде Тровы, облизывающего свою ладонь, Дуо немедленно покрывается "лёгким" хентайным румянцем цвета крови убитых поми-доров (а в просторечии – томатного сока), но Трове, похоже, слегка не до него. Он совсем забыл о миссии соблазнителя и яростно нализывает чёлку].

Голос режиссёра: - Прекрати сейчас же! Мы столько лака на тебя извели!

Трова: (продолжая своё дело) – Угу, ещё и связали по рукам и ногам!

Режиссёр: (продолжает) - Причём, не тяп-ляп какой лак использовали, а "Тафт – 3 пого-ды". На каждую из трёх – по одному!

Дуо: - Три в одном?! Так значит, я был прав, подозревая вас с Хиро! Всё! 3+2 отменяется! Но и Хиро ничего не получит. Ухожу жить к Кватре и Вуфею.

[Наконец, устав выпрямлять несчастную чёлку, Трова вспоминает о Дуо].

Трова: - Неужели ты совсем меня не хочешь?

[Трова складывает на Дуо ногу, медленно пробираясь по коленям к паху, томно вздыхает и строит ему глазки. Дуо нервно сглатывает, покрывается лёгким румянцем, но, помня о данном себе обещании относительно "3+2", целомудренно отворачивается].

Трова: - Ну, так что?

Дуо: - Нет.

Трова: - Ах, так? Ну, всё – дуэль!

Занавес.

---

Я вешаюсь!

Не, я скоро натурально вешаться начну: у меня сегодня упала Виндюха. 5 раз за этот год. Да сколько ж можно? Всё, теперь-то я точно не буду избавляться от установочных дисков. Меня уже заколебало всякий раз мчаться чуть ли не на другой конец города и покупать всякие там офисы да ХаПе'шники! Что самое противное, так это то, что ни один из видефайлов идти простоне желает. Я так расстроился!!!

Конечно, во всём есть и положительные стороны: теперь у меня есть "кашпировский", который, усердно попахав "на благо общественности" (то бишь меня, любимого), обнаружил 4 вируса в Ёдзинских файлах. Ух, попадись мне мой дочь - урою на месте!

---

Нас больше с каждым днём!

И это здорово!!! Приветствуем Duo - ещё одного Дуо и Синигами. Надеюсь, тебе у нас понравится!

---

Shoujo Kakumei DeathScythe! Акт 3. Сцена 1.

Акт 3.

Сцена 1.

[Розарий, похожий на гигантскую клетку для птиц. Хиро с видом полного умиротворе-ния поливает цветочки из леечки в форме Wing’ а, водичка радостно вытекает из его… носика. Рядом сидит Дуо в одних боксёрках и загорает. Колокольчик на двери "клетки" звянькает и на сцене появляется Трова в комбинезоне из латекса с накрученной на плойку чёлкой].

Трова: - Ну, типа, здрасьте!

Хиро (оборачиваясь): - А-а, привет! Хочешь, чаво-то подарю-у?

[Хиро протягивает Трове оранжевую, диаметром с добрый подсолнух, розу].

Дуо: (со здоровенной каплей на затылке) - Чегой-то с Хиро не так в этой сцене? Мне он сроду цветов не дарил, а тут… Может, он решил устроить три в одном?

Хиро: - Это всё шампунь виноват!

[Трова размахивается и с оскорблённым воплем: "Бакаяро!"- влепляет Хиро пощечину, не менее здоровенную, чем его роза. Теперь уже видно две капли – над Дуо и над самим Хиро].

Хиро: - Вот как, значит. Я к нему со всей душой, с лучшими, можно сказать, чуйвства-ми, а он… Жизнь так несправедлива! Что же мне с этим делать? А, знаю! (достаёт пистолет) Омаэ о коросу!

[Дуо с облегчением сползает под стул].

Трова: - Вообще-то, я не к тебе.

Дуо: (с неподдельным интересом выползая из-под стула) - Неужели ко мне?

Трова: - Нет, к гандаму твоему!

Дуо: - А чё у тебя за дела с моей Косой Смерти?

Трова: - А может, я фетишист. Арисугава Дзюри, мехалавер.

Дуо: - Чего? А ну говори, зачем пришёл, а то выпну на фиг!

Трова: (приглаживая чёлку) – Ну, вообще-то, я слышал, что ты, Тендзё - сан, здорово се-чёшь в астрономии. Так как насчёт свидеться сёдня вечером, после заката?

Дуо: - А зачем?

Трова: - Займёмся делом.

Хиро: (сердито) – Это ещё что за 3+2? Поддержите отечественный кинематограф.

Дуо: (с хитрой физиономией) – А, намёк понял…

---

Asato Tsuzuki теперь тоже с нами!!! "Чем больше нас, тем меньше их!" как говорит незабвенный Николай Фоменко.

---

Тест-гороскоп, который я взял у Ёдзи, про всякое подсознательное

http://www.gratis.pp.ru/test.html

Забавненький такой, но я в это не особо верю.

---

Приветствуем нового ПЧ!

Приветствуем LightDuo Надеюсь, ты у нас надолго.

---

Дайте мне галстучек, я повешаюсь!!!

Это нечестно! Просто несправедливо и всё тут! Я весь вечер положил на скачивания японского шрифта, терпел вопли родителей по поводу того, что "хватит уже в инете висеть у нас за полгода за квартиру не плачено" и т.д. А сейчас у меня ничего устанавливаться не хочет. Чё за фигня?! Почему я такой невезучий?! Что, ну что я опять сделал не так, как все нормальные люди?! Где накосячил?!

@музыка: похоронный марш

@настроение: плакать хочется

---

Shoujo Kakumei DeathScythe! Акт 2. Сцена 3.

Акт 2.

Сцена 3.

[Дуэльная арена. Дуо в чёрном пиджаке с кружевными оборочками, из-под которых выгля-дывают неизменные красные боксёрки, в полосатых чулочках и на роликах с вантузом в руках стоит напротив Треза. Рядом с Дуо, как полагается по сценарию, "скромненько" стоит Хиро в развязной позе. На нём красный костюмчик из жилетки с юбкой, не по сценарию укороченной чуть ли не до макси - пояса, из-под которого торчат неизменные велосипедки. Трез в голубом банном халате с берёзовым веником в одной руке и шайкой вместо щита в другой, отчаянно раз-махивает руками, сбивая декорации, и вопит: "Я борец за добро и справедливость Сейлор – Трез и я несу возмездие во имя Луны! "].

Кватре из-за кулис: - Вот придурок! Опять сценарии перепутал!

Хиро: (ласково) – Солнышко, скинься в тюбик – там сухо и прохладно.

Кватре: (обиженно) – Это ты мне, что ли?

Дуо: - Тебе, тебе! Сгинь со сцены – не порть позорище.

Хиро: - Кстати, о позорище… Начали, что ли!

[Веник патетично скрещивается с вантузом. Во все стороны летят перелетные листья. Поначалу Дуо побеждает, но потом Трез коварно ударяет его шайкой по коленке.]

Дуо: - Итай! Итай! Ты что, сволочь, делаешь?! Мы так не договаривались. (Катается по сцене, подвывая).

Трез: - Мы с тобой, Максвелл - унизитель девушек, вообще ни о чем не договаривались!

[Дуо прокатывается мимо Треза, попутно сметая его в клубок. Противники копошатся на полу, усердно разыгрывая рукопашную].

Хиро: - Эй, вы, двое! Я же говорил, тьфу, то есть говорила, что рукопашная запрещена!

Трез: - Какая рукопашная? В пах он всё время коленкой бьёт!

Дуо: - А хошь, вантузом наподдам?

Трез: - Засунь свой вантуз знаешь, куда? Эй, куда? Совсем офигел? Это ж я фигурально! Ай, итай!

[Трез с вантузом в ухе пытается, пятясь в позе садовода, свалить со сцены, но Дуо сбивает розу его же веником].

Хиро: - Ну что, браво, Утена! Ты снова победила. Но носки я твои стирать всё равно не буду.

Дуо: - Ладно, Чу-чу их и так съест.

Хиро: - Ты что, она же зубы сломает!

Дуо: - Если ты ещё раз мои выходные носки тронешь, я твоим парадным танк-топиком тараканов травить начну!

Хиро: - Омаэ о коросу!

Дуо: (хитро улыбаясь) – Ну-ну, это мы ещё посмотрим. Кто тебе тайский массаж но-гами делать будет?

Хиро: (краснея) – Ну, не на людях же Максвелл…

Занавес.

---

Увидишь отаку - убей его сразу: отаку на лапках разносят заразу!

И это истинная правда!!! Я вот постепенно отакую нашу Елену Владимировну (с большим успехом), не говоря уже о Вике. Она вчера делилась первыми впеяатлениями о "Грави". Это было нечто! Она с таким восторгом говорила о Юки! И это после одной серии...

Сенсей тоже в буном восторге от "Фруктовой корзины", а я ей ещё и "Грави" дал. Когда у нас пара закончилась я ей сказал: "Ну, если чё, то я вас предупредил насчёт сёнен-ая...". Она: "Чего-чего?". Я: "Сёнен-ая". Она: "Э...м... Ну, посмотрим..." Вообще-то наша сенсей классная!!! Всегда какие-нибудь приколы рассказывает типа истории про странную логику некоторых мужчин, когда один её приятель решил постираться, а как со стиралкой управляться не знал. Он позвонил ей и попросил совета. Ну, она ему объяснила: "Включаешь стиральную машинку, закидываешь - и стираешь". Он ей звонит через три часа в испуге и говорит: "Не отстирывается!". Сенсей его спрашивает: "А ты порошок насыпал?". Он: "Нет, ну ты же не сказала?!". Мы долго катались! Девчонок плющило и таращило.

Мы вчера после этого жуткого теста вообще глючились. То есть тест-то был не такой уж и жуткий: всё как обычно со стандартными заданиями, но если учесть, что это наш первый тест после каникул, то, чувствую, результаты будут ещё теми...

А чтобы уговорить сенсея помочь с переводом мне не понадобилось применять никаких особых усилий: я, как всегда, сел за первую парту перед её столом, и когда сдавал свой тест выразительно на неё посмотрел. Она сразу поняла, что мне что-то надо, а когда узнала, что именно, согласилась помочь. Ну, видимо, я такая звезда, что отказать мне сложно.

Кстати, про звёзды. Она нам вчера ещё одну байку рассказала.

Один тип гостил в японской семье, у которых была красавица-дочь, балерина. Он хотел сделать им приятное, сказав комплимент по поводу девушки, что она - звезда. И нет, чтобы сказать это на английском! Захотелось ему выпендриться и сказать это по-японски. Ну, он, не будучи, дураком, покопался в словаре и отыскал, как будет "звезда". А будет это ほし (hoshi). И вот сидит эта семья в полном составе, обедает. Этот мужик выбрал подходящий момент и хотел сказать: "かのじょがほし" (kanojo ga hoshi - то есть "она - звезда", но получилось так что он сказал: "かのじょがほしい" (kanojo ga hoshii - то есть "хочу её". Папа этой девушки, говорят, аж пятнами пошёл: "何ですか, 何ですか" - завопил он. ("Nan desu ka? Nan desu ka?" - "чего?!". Девушка, конечно, смущена, сидит себе, хихикает, а её папаня... Ну, этот мужик прикинулся шлангом и притворился, что его вообще там нет, потом всё же объяснился на английском, и ситуация была улажена. Отсюда мораль: если не хотите лажануться, дети мои, не путайте долгие и короткие звуки.

А ещё я вчера с ней в метро после пар встретился и мы мило болтали до самой "Октябрьской", где ей нужно было выходить. Я спросил: "Может, вам ещё аниме принести?". Она так обрадовалась!

Вика мне вчера ещё говорит: "Ты что, её на аниме подсадить решил?". А почему бы и нет? Разве это плохо?

Короче, похоже, я действительно та ещё зараза!

@музыка: Gravitation - Seven days

@настроение: Лучше всех!

---

Сегодня на английском нам дали по яйцам...

Сегодня на английском нам дали по яйцам. И сказали: "Chose one, which like you the best, & 2nd the best". Ну я и выбрал. А потом мы долго обсуждали какое яйцо, что обозначает, а потом нам дали ключ к тесту. Было очень забавно узнать, что я спокойный, уравновешенный человек. Зато второе описание, где было про "cheerfull" suits me very much (а по-русски, как тут и було!). Я всегда такой бодрячок и зажигалка местного значения. Правда, это тоже, как я сказал, "dependns on my mood". Хотя подбадривать всех для меня - милое дело.

Ещё нам вчера давали задание, где надо было из предложенных прилагательных выбрать 8 тех, что, по твоему мнению, наиболее подходят к тебе. То же самое сделать и про своего соседа. Поскольку мой сосед - Бика-сан, то составить описание про неё не являлось проблемой. Мы говорили сначала те описания, что выбрали про себя, а потом сосед говорил про тебя. У меня про Вику совпало 5 из 8, у неё - 7 из 8. Потому что она сказала, что я "open minded" (с широкими взглядами), а я считаю себя "adventurous" (ну люблю я искать приключения на свои "вторые девяносто", куда деваться?). А ещё народ счёл меня темпераментным и слегка с замашками лидера. Я это знал! Если мне чё-то надо, всех этим достану!

А ещё Хисока-кун предложил мне делать письменный перевод манги "Yami no matsuei", ну я и согласился. Завтра буду доставать нашего сенсея просьбами оказать мне небольшое содействие и помощь, делая большие красивые глазки и всячески привлекая её внимание.

@музыка: Gravitation drive: seven days.

@настроение: замечательное!

---

У нас опять новая англичанка. Красивая. Зовут Вероника Олеговна. Редкое имя. Вчера она заменяла нашу Татьяну Вячеславовну, которая опять болеет. Мы ещё все хотели свались с пары. Причём, как ни странно, главным агитатором этого неблагородного поступка выступал я. Чуть ли не с мочалками (или как эти штуки, которыми размахивают называются?) там скакал, говоря: "Давайте свалим, а?" Но, к счастью, народ не купился (тем более, что Настя-сан уже успела сходить на кафедру и вернутья с "благой" вестью о том, что препод всё же придёт) и мы остались в холодной аудитории. Терпеть не могу такую погоду!За окном льёт дождь, грязно, холодно, спать охота - словом, приятного мало... Но позанимались мы классно. Полпары опять просмеялись, в процессе самопредставления. И англичанка такая добрая и весёлая. Она, как и наша Татьяна Вячеславовна, интересовалась тем, как мы учим японский, испрашивала про кандзи, что они могут обозначать, и тоже рассказала историю про то время, когда они в институте изучали вторым языком немецкий и мешали его с английским. Но, в оличие от нас, их преподы понимали. "Вы, конечно, можете разговаривать со мной по-японски", - сказала Вероника Олеговна, - "Только я вас не пойму". Короче, здорово, что мы все остались!

---

Shoujo Kakumei DeathScythe! Акт 2. Сцены 1 и 2.

Акт 2.

Сцена 1.

Рассказчик: - Прошло несколько дней. А сейчас, дорогие наши зрители, настало время по-знакомить вас с нашим новым героем. Каору Мики. Это милый, скромный талантливый маль-чик из младшего класса.

[На большом экране демонстрируются сцены: Трез играет на пианино, решает задачки по математике, рисует картины, ходит за всеми, с умным видом засекая время, помогает Хиро в саду].

Рассказчик: - Все девчонки Академии Оотори без ума от Мики.

Хирди из-за кулис: - А по-русски, он – секс-символ младших классов.

[На сцене появляется Трез. В руке у него здоровенный хронометр, более похожий на гибрид больших настенных часов и танка, с надписью "Армейский" и примечанием "В водке на топить"].

Трез: - Как умно я придумал: пообещал позаниматься математикой с Утеной - сан и Химемией – сан. Так как мы будем в их квартире совсем одни, чувствую, математикой дело не ограничится. [С довольным видом потирает руки].

[Из-за кулис с радостным видом выскакивает Хирди в такой же, как у Хиро, недокра-шенной сейлор-фуку].

Хирди: - Мики - кун! Можно мне с вами? Я тоже отстала в математике! [клещами вцепляется в Треза]

Трез: (обречённо) – Ну вот: придётся и в самом деле заниматься математикой.

Занавес.

Сцена 2.

[Комната Дуо. Маленькая, но светлая. Всё в идеальном порядке и сияет чистотой, только с хрустальной люстры свисает красно-белый (или бело-красный?) полосатый чулочек Дуо. За ни-зеньким японским столом сидят Хиро и Дуо. Дуо что-то рисует, Хиро пьёт чаёк из огромной кружки, расписанной розами в стиле ‘’a-la гжель’’. Лёжа под столом, жуёт печеньку Релена, одно-временно небезуспешно пытаясь засосать морду в стакан с молоком. Раздаётся стук в дверь, от которого с потолка срывается кусок штукатурки. Напуганная до полусмерти Релена, опрокиды-вая стол на бедного лапочку Дуо, рвётся под кровать с воплем «Чу!». Хиро, восклицая "Это, должно быль, Он!", подрывается к двери. Но его опережают. Дверь открывается с удара ноги].

Трез: (отвесив поясной поклон) – Гомен насаи, не дождались, пока вы соизволите от-крыть.

Дуо: (лениво выползая из-под стола) – "Коки" принесли?

Хирди: - Что, простите? Кокаин?! О, я сама его люблю!

Дуо: - Да не кокаин, а кока-колу.

Хирди: - А я думала, мы математикой заниматься будем…

Дуо: - Ну да, с тобой только математикой и заниматься…

Хирди: - Чего?! Ах ты…!

Дуо: - На себя посмотри!

Трез: - Девушки, давайте уже вспомним о цели нашей встречи.

Дуо и Хиро: (хором ошалело) – Девушки?!

Трез: - Э-э… Ик! Ну, все поняли, что я имел в виду.

[Все садятся за стол и углубляются в математику].

Хирди: (размышляет вслух) – Это мой шанс отомстить этому придурку Хиро… То есть Химемии. Подкину ему несколько подлянок. А вот и первая…

[Хирди злобно ухмыляется во все 32 зуба, которым обзавидовались бы даже самые лучшие племенные кобылы, и достаёт из недр сейлор-фуку скромный на вид фиолетовый галстучек].

Хирди: - Вот сейчас я скажу: «Химемия, можно, я воспользуюсь твоим учебником?», от-крою его и сделаю вид, что "так и було". И тогда все скажут: "Ну и дура же эта Химемия!".

[Тем временем Трез пытается приставать к Хиро. Хиро усердно отбрыкивается, а потом достаёт шокер].

Трез: - Ладно-ладно, продолжим про касательную. Кстати, Хирди… Нанами, тебя это тоже касается.

Хирди: - Ой, простите, замечталась. Химемия, можно я одолжу твой учебник?

Хиро: - Бери хоть навсегда, я сегодня не жадный.

[Швыряет ей через весь стол учебник. Учебник прилетает ей в лоб. Хирди падает и ударя-ется головой о шкаф. От сотрясения (явно не мозгов Хирди, которых у неё, по всей видимости, только для полного счастья и не хватает) шкаф открывается, и из него вываливается резиновая кукла, изображающая Кватре во всех анатомических подробностях . На груди мини – Кватре (хотя, какой он, на фиг, "мини"?! – оригинального Кватринского размера в пропорции один к од-ному) гордо реет галстучек… с зайчиками во всех позах Кама-Сутры].

Хирди: (орёт) – А-а-а!!! У дурочки – Химемии голый мужик в шкафу! Какой позор!!

Дуо: (невозмутимо) – Сколько раз говорил: "Убери его оттуда". Будто более подходящих мест нет…

Трез: - Но это же так *мило*! Это как раз то, чего я и ожидал от Хиро! [На щеках Треза вспыхивает хентайный румянец].

Хиро: - Это вовсе не то, что вы подумали!

Трез: (на минуту задумавшись) – Нет, то, что я подумал сначала, определённо более *мило*.

Хиро: (краснея до корней волос) – БАКА! Это подарок брата. Вот, посмотри на татуи-ровку на пятке у мини - Кью.

Хирди: - Тут написано "Мейд ин Чина".

Хиро: - Да не на этой, на другой.

Дуо: [тянет куклу на себя] – Дай глянуть. Ага, вот: "Моей дорогой сестре на её тринадцатилетие". Так тебе 13 лет?

Хиро: - Уже 14-ть.

Дуо: - Чёрт! Ты меня старше… А кто твой брат?

Трез: - Как, вы *не знаете* Оотори Акио?!

Дуо: - Нет, не имею чести…

Хирди: - Какой ужас! Такой молодой, а уже обесчещенный! А я-то думала, ты как гарде-марин – "береги честь смолоду» (или сызнова?)...

[Дуо всё это время шарит под столом в поисках косы, но натыкается лишь на коленки Треза. Тот хентайно хихикает, краснеет и придвигается поближе к Хиро. Хиро пихает его лок-тем под рёбра, а Дуо всё ещё ищет косу. Наконец, не найдя её ни под столом, ни под сейлор-фуку Хиро, ни в кошельке Треза, вскакивает и кидается на Хирди, тирада которой, похоже подошла к концу].

Дуо: - Омаэ о коросу!!!!

Хиро: (пытаясь схватить его за кончик длинной косы) – Это же мои слова!

Дуо: - Те чё, жалко?! А ещё друг называется!

Хиро: - Я тя щас сам укоросю на фиг!

Трез: - Девочки, не ссорьтесь.

Дуо и Хиро: (вместе) – Какие мы тебе на фиг…

[Из-за декорации маячит кулак Тровы].

Хиро и Дуо: (всё таким же стройным хором) - А, ну да, конечно… Мы уже помирились.

[Обнимаются, хотя на лицах написано желание кого-нибудь укокошить].

Дуо и Хиро: [видимо, привыкнув говорить хором, никак не могут перейти на нормальную речь] - Так как насчёт математики?

Трез: - Ну, раз вы так настаиваете, то продолжим.

[Некоторое время все (в том числе и Хирди) увлечённо занимаются математикой. Релена в виде Чу-Чу тыкается всем мордой в руки и мешает заниматься делом].

Трез: - Ну, основное я вам объяснил, теперь вы попробуйте сами. Выполните эти упраж-нения, а я посмотрю, как у вас получается.

[Пока «девочки" с энтузиазмом пишут уравнения, время от времени вырывая друг у друга листочки и стукая соседа по голове учебником с воплями типа: "Бака ты! Тут не так решает-ся!", Трез предаётся сладким мечтам].

Трез: - Химемия… Она такая милашка… Вот бы её… Ой, нет, неприлично так сразу! Надо для начала хотя бы в кино пригласить. Представляю: вот подхожу я к ней и говорю: "О, прекрасноокая, тонкоперстая Химемия, позвольте быть вашим спутником на прекрасную картину "Унесённые ветром", показ которой состоится сегодня в 11 часов по полудни". А она мне: "О, я согласна!" и даже уберёт пистолет. И тут вклинивается этот противный Дуо… Утена то есть: "Никуда она не пойдёт. Она мне чулочек постирать обещала. Разве ты не зна-ешь, что если в начале действия с люстры свисает чулок, значит, в конце действия Хиро должен его постирать?". Хи…мемия взбунтуется: "А спинку тебе сгущёнкой не помазать?!". И тут как истинный освободитель бисёненов от домашнего рабства выступлю я: "Да как вы смеете неволить такую прекрасную… гм, девушку?! Я вызываю вас на дуэль!".

Дуо: - Я всё слышала, и я принимаю ваш вызов.

Трез: - Язык мой – враг мой…

Хирди: - Так тебе и надо – курица помада!

Трез: - А мне ничё не больно – курица довольна!

Хиро: - Детский сад - штаны на лямке! (достаёт пистолет) Ну чё, у вас дуэль-то будет?

Трез: (поспешно) – Будет, будет!

Хиро: - Нечего тогда тут ошиваться. Иди - готовься.

Занавес.

---

Я прошёл тест, ссылку на который нашёл у Киси. Мда-а... Результаты впечатляют. Оказывается, я был в астрале. Круто! То ли как-нибудь повторить?

Тест[/b] на предрасположенность к Астральным выходам и скрытым

возможностям (целительство, телекинез, чтение мыслей, ясновидение и т.д.)[/URL]



Поздравляем! У вас уже был осознанный астральный выход, возможно он был давно, но ваши показатели вполне позволяют его повторить. Вы недостаточно сильно связаны с физическим миром, это дает вам больше возможностей в изучении методик исцеления, работы с биоэнергетикой, ясновидения и т.д.



В цифровом виде:

АП: 29%

ВТО: 42%

ОС: 100%

-------

Вот адрес этого дела. Кто хочет узнать, связан ли он с астралом, может пройти там тест. http://www.digitarts.roo.ru/me/test.php

---

Какой сегодня [/OT] замечательный [/OT] день!!!!

Я сегодня снова опоздал на японский. (Хотя пара начиналась в 9:35, а встал я где-то в полвосьмого.) Прибежал, запыхавшись, но зато потом не пожалел, что пришёл. Нам ведь назадавали на сегодня кучу всего, так что сегодня утром мне пришлось доделывать то, что не успел сделать вчера. А именно: в спешном порядке писать своё сочинение про покупки с кем-то, кого я раньше даже и в глаза-то не видел. Я долго думал, кого бы описать, но не придумал ничего лучше, чем рассказать про Хисоку-кун. Получилось довольно мило. Сенсей потом сказала, что дайдзёбу. (то бишь нормально) Ещё из того, что несколько поднапрягло, надо было написать кейреки - биографию. Во, блин! Мне было так в лом, но я всё же написал. И не пожалел: меня потом спросили. Если учесть, что я ничего из того, что написал, даже и не пытался учить, то, что меня похвалили было очень приятно. Правда, несколько незастуженно...

А ещё... Вы не представляете, как обрадовалась моя любимая сенсей, когда я ей сегодня принёс ещё аниме! Представляете, она думала, что всё это безобразие будет идти через Windows Media, а оно не пошло! Вот она меня сегодня расспрашивала, с помощью каких программок мы это смотрим и просила написать ей название. Ещё она помогла мне перевести значение иероглифа в манге "Ямиков" и даже заинтересовалась сюжетом (страничку, я так чувствую, она махом прочитала). Ну, я и рассказал. Она предложила её (мангу) расксерить, чтоб ещё другие могли почитать. Она такая добрая! И вообще, мне было обещано, что как-нибудь на паре мы пойдём смотреть аниме в лингафонку на паре японского. Супер!!!

Короче, сенсей - потенциально наш человек!

Одногруппники тоже потихоньку отакуются. Бика-сан давно уже попала под моё "тлетворное" влияние, не говоря уже о Кате Черкасовой, а вот Юлька отличается редкостной непроходимостью. Как я ни пытался ей объяснить, что аниме - это не только (цитирую) "большие глазки и маленькие носики", а много большее, до неё почему-то никак не доходит. Чё бы дать ей посмотреть, чтобы она хоть что-то поняла?

После учёбы я поехал в гости к Кватре. Оттащил ему парочку дисков с клипами из "свежезасоленной" банки, которые он тут же откопировал. Мы с ним поболтали по душам, немного погуляли и решили встретиться ещё и завтра.

Короче, всё-то я в делах, всё в заботах, аки пчёлка.

@музыка: GW op. Just Communication

@настроение: замечательное, только спать охота!