мальчик-с-которым-приятно-познакомиться ^_~
У многих осенний депрессняк, так что я решил приподнять всем настроение анекдотами, вычитанными мною сёдня в Метро-газете.
* * *
Мужчина перед зеркалом оглядывает себя, то бицепсом полюбуется, то трицепсом. Довольно приговаривает:
- Ну я и чмо... Какое же я чмо!
Жена из другой комнаты:
- Идиот, сколько можно повторять: не чмо, а мачо!
* * *
Объявление на кладбище:
"Цветы рвать только на своей могиле".
* * *
"Пошлём по всем направлениям".
Сибирская транспортная компания.
* * *
Настоящие джентльмены почитаю женщин, как классическую литературу.
Почитают, почитают - и бросят.
* * *
Отец проверяет тетрадку маленького сына:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.
* * *
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
* * *
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
- Sit down/
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил!"
* * *
- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать всё!
- Хорошо, доктор. Мне всё время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, мы сможем это вылечить... Кстати,а кем вы работаете?
- Экскурсоводом в музее.
* * *
Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко...
Все:
- Вася, тебе хватит!
- А я говорю, любите друг друга, жиись токо-токо начинается...
* * *
- Чувааак, это у теббяяяя чегооо?
- Это курицаа.
- Да не гони, это не курица.
- Сам не гони, стопудово курица.
- Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца.
* * *
Мужчина перед зеркалом оглядывает себя, то бицепсом полюбуется, то трицепсом. Довольно приговаривает:
- Ну я и чмо... Какое же я чмо!
Жена из другой комнаты:
- Идиот, сколько можно повторять: не чмо, а мачо!
* * *
Объявление на кладбище:
"Цветы рвать только на своей могиле".
* * *
"Пошлём по всем направлениям".
Сибирская транспортная компания.
* * *
Настоящие джентльмены почитаю женщин, как классическую литературу.
Почитают, почитают - и бросят.
* * *
Отец проверяет тетрадку маленького сына:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.
* * *
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
* * *
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
- Sit down/
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил!"
* * *
- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать всё!
- Хорошо, доктор. Мне всё время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, мы сможем это вылечить... Кстати,а кем вы работаете?
- Экскурсоводом в музее.
* * *
Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко...
Все:
- Вася, тебе хватит!
- А я говорю, любите друг друга, жиись токо-токо начинается...
* * *
- Чувааак, это у теббяяяя чегооо?
- Это курицаа.
- Да не гони, это не курица.
- Сам не гони, стопудово курица.
- Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца.
Кто это? А вот - секрет! Кое-кто знает. 
Добро пожаловать, Рюичи!
Они что, думают, что раз у меня проездной, я могу просто так ездить по всему городу?! Что мне, делать больше нечего?! 
Я ещё, как дурак, на 10 минут раньше припёрся на эту долбанную Затулинку. Это подлость - поступать так! Ладно, я ещё знаю, как из этой дыры выбраться, а если б нет?!
